Jdi na obsah Jdi na menu
 


Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou,krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor.Nikde není volný místo,jenom v poslední lavici vedle Pepka.Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce,aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída,ona se pro ni ohnea minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepavzadu má ruku nahoře.No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,''říká si učitelka.''Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?'' Pepa se postaví a říká: ''Já bych ji šukal,já bych ji táák šukal...''Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví:"No to je špatně,jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!''Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:Když neumíš anglicky tak příště neraď, debile!!!

 Dopravní předpisy: V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá: "Tak co, dal jsi mu pokutu?" "Ne." "Jak to? Přece máme dávat pokutu každému." "Ne, tohle byl někdo moc vysoko." "Kdo to byl?" "Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."

Běží zajíc okolo lišky a povídá: Liško nebafej tady mariánku škodí to zdraví. Pojď raději sportovat. Tak běhají spolu a uvidí bobra.
Zajíc: bobře nešňupej ten koks - škodí to zdraví, pojď raději běhat. Bobr se tedy přidá a běhá s nima. Pak potkají medvěda a zajíc povídá: Medvěde nepíchej si ,pojď raději běhat. Medvěd vstane a zmlátí zajíce a odhodího. Zvířátka na něj koukají a povídají: ty medvěde jsi ty normální?! Zajíc ti chtěl pomoct, abys nepropadl drogám a ty ho zmlátíš.
Medvěd: no jo, když ten zajíc mě vždycky nutí běhat po tom co si veme extázi.

Dovoluji si Vas upozornit na vyhodnou nabidku. Laka Vas sex ve trech? Jestli ano, tak jdete ihned domu! Nabidka plati jeste 30 minut. Informator.

Kazdou zenu razem zmeni, kdyz vyholi si prirozeni, pak kazdeho muze laka, oliznout ji postevaka, dnes uz jenom stare baby, zarostle maj svoje zlaby!

Nejvetsi chudak na svete je PENIS. Nema ruce, ani nohy, v hlave ma diru a kdyz si mysli, ze je na vrcholu blaha, tak je v pici.

Prave jsem pristihl Vaseho partnera jak soulozi s mou zenou! Nemusite mit ale obavu, ostudu neudelal a pry se ji to libilo. ***Pritel Vasi rodiny***

Draha,mel sem dnes tezky den,mohla bys mi ho vykourit? Drahy ja mela taky tezky den nemohl by sis ho vyhonit do sklenicky,ja si to vypiju rano!

Znas hru na SVEDSKE RODEO?Ne!tak to si lehnes na milenku,strcis ho do ni a pak ji reknes,ze mas AIDS.Mas za ukol se na ni udrzet alespon 30 vterin!!!

Seděl jeden milenecký pár na lavičce v parku. Slečna říká svému milému. Miláčku, bolí mě ouško!? Miláček jí dá na ouško pusinku, pofouká jí to a ptá se. Tak co lízátko, ještě tě to bolí? Ne miláčku, ouško už mě nebolí, ale začal mě bolet krček!? Tak miláček jí dá na krček pusinku, pofouká jí to a ptá se. Tak co lízátko, ještě tě to bolí? Ne miláčku, už mě to nebolí. V tom se z vedlejší lavičky zvedne jeden důchodce, který všechno pečlivě sledoval, přistoupí k mládencovi a ptá se. Prosím vás? Mládenče? Neléčíte náhodou taky tak i hemeroidy?

Muz v Trabantu zastavi stoparce, chvili jedou, po chvili se muze zepta: Pane, muzu kourit? On pokrci rameny a povida: Klidne, kdyz se vam vejde hlava pod volant.

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2roky, a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám proradost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete.?"Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"

Blahoprejeme! Stavate se vitezkou souteze MISS EVA. Porota slozena ze samych odborniku se jednohlasne shodla na tom, ze vetsi PICU jeste nevideli.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec."No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu."Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?Tak psa zastřelí.Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom",On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzlaprolhanýho!" "Si piš, tati.."

Jaky je rozdil mezi chlapem a paprikovym luskem? Zadny, oba jsou duti a plni semene!

Co dela zenska 5 vterin po soulozi v posteli? Prekazi!

Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha."Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek."A otče, můžu už dneska?", zeptá se ho novic."No dobře.""A zítra?" "No, taky by to šlo.""A pozejtří taky, že jo ?" Otec zakroutí hlavou a řekne: "No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "
Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, tak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou s ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

Na zemi maji pristat mimozemstani. Jako misto priletu si vyberou cerpaci stanici u jednoho nejmenovaneho mesta. Za ukol maji navazat vztahy s nasi civilizaci. Z talire vylezou dva ufoni a jdou k pumpe. Prijdou k prvnimu stojanu a pravi:"Dobry den, pane Super, jsme z jine civilizace a jdeme navazat nove kontakty." Ale stojan nic. Tak popojdou k druhemu stojanu a spusti:"Hezky den, pane Special, jak se mate.A zase nic. Tak to zkusi po nasem zpusobu:"Dobry den, pane Natural,jsme z jine galaxie a mame pratelske umysly." No, zase nic. Tak nasednou zpatky do letajiciho talire a odleti domu. V predbezne zprave veliteli:" Veliteli, ti pozemstani jsou ignorantni, povyseny, seredne hranaty a prirozeni maji tak dlouhy, ze si ho musej omotat kolem ucha...."

Přijde vojenská odvodová komise do lesa pro zvířátka. Samozřejmě nikomu se na vojnu nechce a tak zatímco čekají než přijdou na řadu, vymýšlejí kdeco. Zajíc vyleze ze dveří, poskakuje a křičí na medvěda: "Nevzali mě, medvěde, nemám koule!" Když to medvěd uslyšel, utek z fronty do lesa, sednul si na pařez a začal si řezat kulky. Řval, brečel bolestí, ale nakonec se přemoh a vykastroval se. Vrátil se a když na něj konečně přišla řada, tak jen co vešel ke komisi, tak odvodový důstojník na něj:"Medvědy neberem, maj plochý nohy!"

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

 Jede chlápek s cizí ženou ve spacím voze. Poměrně trapná situace...Někdo asi něco popletl a tak dostali každý jednu postel v dvoulůžkovém coupé. V noci zhasnou a že jdou spát. Chvíli je ticho, ona dělá, že spí, on se dlouho převaluje a nakonec povídá:"Poslechněte paní, co kdybychom si zahráli na manžele?" Ona:"Ale prosímvás..." On:"Ale bude to jen taková hra, přece. Na tom přece není nic špatného." Ona chvilku přemýšlí a nakonec svolí. Když už se drápe ze své postele dolů, povídá on: "Fajn, ženo, tak si zase navleč zpátky ten župan a skočíš mi do jídeláku pro dvě píva."

Jede takhle chlápek ve svém Rolls Royce po horské silnici a najednou musí prudce sešlápnout pedál, protože přes silnici začnou přecházet ovce. Chvíli je tak pozoruje, pak vystoupí, dojde k bačovi a říká: "Bačo, heleď, když uhodnu, kolik tu máš ovcí, dáš mi jednu?" Bača se zamyslí a pak řekne: "Jo... jo, zkus to." Tak chlápek odběhne k autu, vytáhne notebook, připojí ho bezdrátově k mobilu, pak začne přes GPRS vyhledávat GPS satelit, najde si mapu oblasti, nechá ji přejet Infračerveným světlem, zobrazí mu to x nalezených těl podle teploty, vyjede to do excelové stránky, chlápek se podívá dolů, pomocí automatické kalkulačky mu to odečte tělo jeho a bačovo a prohlásí: "2486!" "Jo, správně, tak si jednu vem..." Chvíli se tak bača dívá, jak chlápek rve ovci do auta a pak řekne: "Heleď a když uhodnu, co jsi profesí, vrátíš mi ji?" "Jo, proč ne." "Ty jsi poradce, že jo..." "Jak jsi to uhodl???" "Tak za prvé: přijel jsi i když tě nikdo nevolal. Za druhé: chceš po mě odměnu za odpověď, kterou sám znám. A za třetí: Vůbec tomu nerozumíš, tak mi toho psa vrať!"